Блог О пользователеnorna

Регистрация

Сказки Норны

Календарь

<< Январь 2012  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31

Теги

das schmerz  evanescence  sopor aeternus  ангелы  ангелы любовь  без предела скитанья ищущих забавы  боль  время жизнь смерть  гаснут в сердце невзлелеянные сны  грустно  грусть  грязный лёд в сердце  давно ушедшее  день закован в клетку  день зарыт  для_evelin  друг  душа  жизнь  жизнь смерть  жизнь смерть ангелы любовь ты  жизнь смерть любовь  за лиловым утром притаился дракон  земля  значение  из жизни котов  исландия  кладбище  кладбище надгробие шаг параллельный мир  кокаин саван бульвар  кровь солнце любовь  любимый  любимый рядом  любовь  любовь смерть жизнь  мечта небо ветер  мои_фото  мужу  мысли лёд туман море  небо  невозможно  недосягаемость  нежность  новый год!  норна  норны однажды не станет  обречённость усталость  огибая углы темно-серых больниц  одиночество  осень покой любовь  паутиной в лицо липкие серые дни  помню  понимание  потеря  пребывание  преодоление  психиатрическая больница  свет любовь конец  свобода  северная сторона  сердце севера  слова нежности  сны  созерцание достоевский голубь крылья  сумерки души  тайна  творчество  улыбка  усталость  фото  фото ню готика  фотография сумерки небо снег  холод  эдгар по кафка улица вдохновение  я вглядываюсь в сумерки своей души  я тебе верю  я тебя люблю 

На странице

Запрись в своем доме - и ты словно переносишься в далекие горы. Раскрой книгу - и ты словно попадаешь в царство Чистой Земли. Чень Цзижу Жили-Были
счетчик посетителей сайта
погода во Владивостоке Христианские фильмы

  • 16 января 2012 | 09:26 Глубина моих дней 

    Под утро меня посетила такая мысль – сколько же дней я прожила? Любопытство заставило взяться за калькулятор… Получилось 10,190 дней. Десять тысяч… Я ожидала нечто подобное, но цифра всё же поразила меня. Это так много, правда? 
    С точки зрения среднестатистического гражданина, чистенького и порядочного, я прожила эти дни как следует: после школьной медали последовало прекрасное образование, есть небольшой, но внушающий уважение трудовой стаж; после нескольких романов, не сильно выбивающихся из понятия общественной нормы и морали, последовало замужество и рождение ребёнка. Вот, собственно… Вот они, мои десять тысяч дней. Хочется теперь вставить красивую фразу, чтобы даже и тени скуки и посредственности не промелькнуло, капельку пафоса на мой рисунок из ровных линий. Например, «я жила, идя вслед за мечтой». Или, «не страдая от чувства обособленности, я шла своим путём». Но не могу. Рука не поднимается. Что это? Кажется… кажется, мне стыдно. Да, мне очень стыдно за то, что я не счастлива. Ведь должна, по логике вещей. Моя мечта… всегда была запрятана в меня слишком глубоко, настолько, что никогда не влияла на мою жизнь, разве что, вырывалась смутным чувством неудовлетворённости, тоски. Мне никогда не хватало смелости раскрыть свою ладонь и увидеть этот нежный свет, а ему бы разгореться, и подняться ввысь к звёздам, чтобы стать одной из них и вести меня, вести, и дать мне ослепнуть для опостылевших лиц, и оглохнуть для режущих слов. «На раскрытой ладони стекло, там, где птица должна танцевать…»
    И чем острее желание покинуть мой дом, это измучившее меня место, тем невозможнее это сделать. Но тепло ведь… над головой крыша, на стенах – обои с перламутром, а в холодильнике еда.
    « -Почему ты не прячешь глаз? – А, некуда… Некуда. Не-ку-да.»
    Неотступность одиночества, сколько себя помню; где я, с кем я – понимание, что это лишь временное, ненастоящее, что это лишь декорации на пути, который продолжается и который необходимо пройти одному. Иногда хотелось остановиться, остаться, но всё иллюзия. Иллюзия всё. Только путь… но устала идти наугад, да и дорога такая бестолковая, всё тоска, мне стыдно за это, но тоска!
    Мне стыдно за мои десять тысяч дней.
  • Память души не отнять. Превращённая в фантазию, наречённая иллюзией… Ставшая безотчётным стремлением, Обернувшаяся тихой меланхолией. Нежнейшей грёзою, и болью… Я помню… ни имя твоё, ни время твоё, ни слово. Я помню твои снега и силу невозможной любви, давшей нам силу продолжать… жить… снова и снова… жить… Когда мы встретимся вновь?.. ведь сил осталось так мало…
  • 20 ноября 2011 | 07:29 Колобок 

    Вот какая она стала в полгода.
    Таина пока ещё видит ангелов… Пока ещё она помнит, откуда и зачем пришла. Свою прошлую жизнь знает, и будущую. Пока ещё…
    И так совестно трясти пластмассовой погремушкой перед глазами, глядящими в вечность.

    Сколького же я хочу для неё!
    Необходимо вытаскивать из этого несчастного города, безмерно, безмерно хочу распахнуть перед нею весь мир…
    Всё, что могу дать — это любовь и свободу.


  • 12 ноября 2011 | 11:21 Несколько слов 

    Моя жизнь привязана к одному месту, она хрупкая, и кажется странной…
    Есть вкропления светящегося серебра, но оно тонет в полноте одного цвета. Моя жизнь тихо бьётся внутри меня, спрятана и задушена, но она неотступно рождает мечту… Моя жизнь. Суждено ли ей остаться лишь тенью сожалений и напрасными мыслями, неровным вздохом на четверть силы?…
    Она подобна синей розе — ей нет места со всеми, она слишком другая, и в то же время… это же просто цветок…


  • 24 мая 2011 | 09:54 Он пришёл в мир 

    Вот такой младенец…

    Он, вернее, она, пришла в этот мир 9 мая, в 21.21…

    Сейчас я хоть более менее понимаю, что произошло и что с ней делать, правда, далеко не всегда. Пока остановилась на том, что лучше всего получается любить. Видимо, остальное приложится…

    Её зовут Таина (ударение на «и»), это редкое древнеславянское имя, означает «чудо» и «тайна»… Она чудесная в самом деле! Моя дочь…

    Живи, Таина!



  • В твоих прекрасных глазах я вижу безграничный мир…
    В нём переплетаются ароматы безупречного снега и синих цветов
    В аметистовом замке над обрывом живут ответы
    На все-все мои вопросы…
    На облаках — мысли, их грани отблёскивают сталью.
    Твой мир так близок и непостижим…
    Твоя кошачья грация подобна счастливому сну
    Объятия твои — это крылья, в секунду закрывающие от бед…
    Я люблю тебя, как бесподобная серебрянная звезда любит Вселенную
    Я люблю тебя, как радужная капля любит великий водопад.
    Люблю, как земная принцесса — ангела.

    Теги: мужу

  • 12 апреля 2011 | 09:54 В моих снах… 

    Я знаю тебя наизусть, но искать тебя где? Какими молитвами звать и какие вычерчивать знаки… Я строю дома на болотистой зыбкой земле, Вытекают сквозь окна дома и бездомные лают собаки…

    Под ногтями земля из твоих неизбежных садов, И во сне пахнет воздух твоей золотистою кожей И небесный засов от земных укрывает оков, И жестокие игры твои отзываются детскою ложью.

    Я знаю тебя наизусть, но искать тебя где? Нелепые письма писать, отправлять голубиною почтой… И высчитывать стуки капели по камням и земле, И читать, спотыкаясь, извилистый сбивчивый почерк.

    Я знаю тебя наизусть, но искать тебя где? В дырявый карман опускать золотую монету… И косноязычные бабки глядят на фигурки в огне, Гадают на зернах — где был ты и ищут приметы.

    Я знаю тебя наизусть — в моих снах твоя грусть, И слова твои дрожью холодной на кончиках пальцев… Я ставлю капканы — читаю следы наизусть, И вижу укус на израненых яблоках райских. Рада.  

    Теги: помню

  • 27 февраля 2011 | 13:37 Просто… 

    Что становится с человеком. когда он привыкает к ледяному одиночеству? Остаётся ли он живым? Что происходит с его сердцем? Он разучивается плакать? Он перестаёт ждать? Что становится с человеком… когда он… привыкает… к боли… Наверное, ничего. Просто глаза перестают улыбаться, просто… Становится всё-равно… Просто…  

    Теги: жизнь

  • Уличная съёмка… Меньше всего работ: из-за серьёзного холода не было возможности уделить этому время. Скажем так, это было основной причиной. Поэтому отобрала просто несколько фотографий, которые мне нравятся…

    Вот они

  • Вот они…несколько натюрмортов, которые я включила в своё портфолио…

    Собственно, они…

  •  Несколько дней назад я закнчила фотокурсы, даже некий документ гос. образца об образовании в наличии, именуюсь ныне фотографом… Я даже не думала, что, закончив обучение, испытаю такое чувство удовлетворения и довольства собой… В последний день был экзамен, но это такое условное обозначение, на самом деле суть заключалась в том, чтобы грамотно, эмоционально, и при этом не опуская технических деталей, презентовать собственное портфолио, которое создавалось постепенно на протяжении этих учебных месяцев. Работы подразделялись на три категории: студийный портрет, студийный натюрморт и произвольная, так называемая уличная съёмка, желательно по заданным темам, всё же. К сожалению, моё портфолио вышло совсем небольшим — иногда я пропускала занятия, да и вне студии не всегда была возможность снимать… И из-за этого в том числе было волнение, когда я собиралась выступать перед сокурсниками и преподавателями. В итоге… Это было невероятно! Когда я закончила, после секундной паузы раздались аплодисменты! Я чуть не расплакалась… А кто-то проронил: «Да… теперь нам осталось только разойтись по домам…» (Я выступала первая). Понятно, кто-то так пошутил лестно, но так воодушевила меня такая реакция, это так повлияло на самоощущение меня не просто как честолюбивого человека, но и как фотографа уже, это была и профессиональная гордость… Вот такую радость я испытала. А теперь… выложу все свои работы из портфолио здесь, конечно, только не с такими развёрнутыми комментариями.


    Работы
  • 20 января 2011 | 09:29 Отзвуки 

    Не появлялась… Не знаю, что написать. Не потому, что нечего. Не хочу вызывать жалость к себе, провоцировать утешения, вот наверное почему. Ибо ничего светлого не могу сейчас воспроизвести, могу сказать о том, что есть, и это не будет жалобой, даже есть потребность выразить свою суть, но не хочу непонимания, даже здесь я опасаюсь превратностей или просто невольного обрамления в пошлое… Я выражу себя сегодня чужими словами и своими фотографиями, самыми последними. Я не даю себе читать последние месяцы Дневники Франца Кафки, боюсь негатива для ребёнка — в этих жизнеописаниях слишком много меня самой, это похоже на терзание раны, все мои пометки и подчёркивания в его Дневниках, это царапины на душе, и никуда от них, к ним… А сегодня я напишу немного оттуда. Этого будет достаточно… Скажу лишь, что когда Франц писал эти строки, он был моим ровесником практически (на два года старше).

    «…Выйти из такого состояния можно просто усилием воли…Иду на встречу любому чувству, буду бурно приветствовать Лёви, если он придёт, миролюбиво стерплю присутствие своей сестры в комнате в то время, когда я пишу, медленными глотками втяну в себя всё, что скажет Макс, несмотря на боль и напряжение. Очень возможно, что кое-что из этого мне довольно полно удастся, но при каждом явном промахе — а они неизбежны — всё в целом, лёгкое и трудное, застопорится и я снова вернусь по кругу к исходной точке. Поэтому наилучший совет — по возможности спокойно всё принять, пребывать тяжёлой массой, и, даже если почувствуешь, что тебя словно ветром уносит, ни шагу лишнего не делать, смотреть на другого взглядом животного, не чувствовать никакого раскаяния, отдаться на волю бессознательному, которое считаешь непричастным, хотя на нём-то и сгораешь, расположить по собственному желанию свои угловатые низменные конечности, короче, придавит своей ладонью то, что в виде призрака осталось от жизни, то есть ещё больше укрепить последний, могилоподобный, покой и только им и довольствоваться.»

    Фотографии… Просто фото последних дней. Первое — самое нетипичное, мой автопортрет. (поэкспериментировала в студии с таймером). С одной стороны, неверно выкладывать своё изображение в таком виде (за 6 месяцев беременности я поправилась без малого на 10 (!) килограмм). Но с другой… быть может, если видно мысли человека, вполне логично увидеть и его самого. Кто бы мог подумать… За моей подчас робкой улыбкой, тихим голосом, мягким взглядом скрывается чёрная бездна, ледяное одиночество, Страна Чудес, из которой нет дороги, где я хозяйка и заложник, я смертник, который боится и безнадёжно, трепетно ждёт…

     

    Остальное здесь
  • Некоторое время назад, осенью, не совладала с собой и стала писать очередной рассказ, хоть и небольшой, но, видимо, как и все его предыдущие собратья, обречённый на незаконченность. Повинуясь неясным желаниям, я выложу его здесь, ту часть, что озвучена… Быть может, это поможет мне его завершить, ведь идея полностью сложилась в моей голове и я уже знаю, каков будет финал. Демон, который есть ангел, расскажет бедной девочке, где же всё-таки прячется Бог и освободит её душу…)) 

    Итак…


    Аметист
  • Литература, наверное, как и музыка, всегда значила для меня премного, давно стала частью меня, стала потребностью.

    А я живу робко и неумело, вынужденно говорю вынужденные слова, ожидаемо киваю, ожидаемо иду или сижу на месте. Эта печать мещанства, о которой говорил ещё Флобер, и сколькие до него, и после! Это постылое, удушающее стремление к непонятной безопасности, сохранности то ли своего недоразвитого «я», то ли своего чистенького дома; вместо одержимости Богом – спокойная совесть, вместо наслаждения – удовольствие, вместо свободы – удобство, вместо смертельного зноя – приятная температура. Я несчастна, я бесконечно несчастна от этой тесноты, от этого нависшего гильотиной мира, и бесконечно, бесконечно иду на компромисс, я презираю такой мир и всецело принадлежу ему. Никакой иронии, никакого высокомерия. Только полное равнодушие к тому, чем живёт большинство. Только одиночество предельное, предельное, предельное. Жизнь в крепко сколоченных рамках, похожих на добротный сосновый гроб. И дни этой жизни, протекающие так… спокойно… Порой всплеск – нервный срыв: рыдания, которые невозможно прекратить, просто невозможно, надо лишь забиться подальше, закрыть дверь или хотя бы дождаться ночи, чтобы можно было заткнуться поплотнее подушкой. Наглотаться успокоительных, насколько позволяет беременность. И жить дальше. Говорить слова в нужном тоне, в нужный момент кивнуть, куда-то пойти или же остаться сидеть на месте. Милая моя мамочка, убивает во мне даже последнюю иллюзию свободы. Сама так и не научилась ни жить, ни рассуждать, ни строить отношения, ни тратить деньги. Только беспокойство, переросшее с годами в психоз. Беспокойство, суета, надрыв, излом… Диктатура больной опеки, грозящая в любую секунду перерасти в скандал. По сему, жизненно необходимо: нужный тон, нужные слова, кивнуть, пойти… Выпустите меня отсюда. Помогите. Помогите, ангелы мои, зачем, зачем снова… Столько лет проживала жизнь самоубийцы, на грани, и дан был короткий вдох, но теперь вновь, ещё страшнее только, потому, что я уже не одна. Каково ещё не родившемуся там? Ведь съёжился, наверное, ему плохо… Это должно давать сил, и даёт, но не могу, не могу, не могу! Задыхаюсь… Отчаянье. 

    Литература стала не просто увлечением, не способом уйти от реальности, это и утешение, и бесконечный поиск ответов, и нахождение их, и рождение новых вопросов, это что-то, что укрывает от мира убогого мистическим образом, не дарит покоя, но отдаляет от больного… Пока ещё спасает. Я очень хочу жить своей жизнью. Я очень хочу жить своей жизнью. Я хочу… жить. Без насилия над душой. Я так хочу жить! С мужем и нашими детьми. Это так невероятно? Отчаянье.


  • 1 января 2011 | 13:10 С Новым Годом! 

    Я от всего сердца, от всей души поздравляю всех с Новым Годом!!! Случайно зашедших в мой блог, добрых знакомых и моих дорогих друзей!!! С пожеланиями мирных дней, нежных слов, светлых мыслей, любви несказанной, несокрушимого здоровья, отваги для борьбы с демонами в собственных сердцах и недобрыми людьми... Летите навстречу Жизни, к чудесам и счастью! Летите… И дай Бог сил вашим крыльям…


    ormwor, выражаю свою радость за возможность назвать тебя своим другом; понимаю, насколько условно это здесь, в Интернете, но просто хочется…пожелать для тебя чего-то тёплого…благополучного года и исполнения заветного, что таится в душе)
    sancat, энергии желаю, для дальнейшего расцвета твоего трогающего сердце творчества, удивительных, ярких идей и умиротворения)
    dyagileva, мудрость и темперамент шикарной пантеры…желаю найти достойную пару, дабы не одиночество было спутником на Пути)
    evelin, все душевные сметения…пусть будут, но пусть они не приносят боли, а лишь понимание и восхищение миром! Не исчезай…
    Люблю всех… Поздравляюс Новым годом!!!

  • 28 декабря 2010 | 09:26 И снова… подарок 

    Опять же, это скорее некая закономерность, вполне предсказуемое и ожидаемое последствие, но в силу приятности оного мне хочется расценить это как подарок — не знаю, от кого, просто стечение обстоятельств, что подарило ещё одну радость к Новому году… Дело в том, что некоторое время назад я учавствовала в конкурсе на одном литературном портале; подобного за мной не водится, но вот, что-то толкнуло. В итоге, впечатлившиеся редакторы предложили опубликовать мой опус в альманахе) Я согласилась (бесспорно, интереснейший опыт!), и вот, на днях по почте пришли мои экземпляры. Альманах называется «Автограф», выпускается международным Союзом писателей «Новый Современник»; в нём я единственная публиковалась под псевдонимом, конечно, Норна. (Если кому интересно — учавствует моя пространная новеллка «Моё время», запись в этом блоге от 12.07.2009 г.) В некой рецензии сравниваюсь с Прустом О_о Но приятно, приятно… Даже пришла мысль в голову, что если бы я посвящала писательству хоть какое-то время, прилагала усилия или просто не давала жизни заглушить во мне это стремление, то могло бы и получиться что-нибудь… Не дурное и не пошлое, не скучное и верное, и нежное, странное… В любом случае, ныне все мои творческие силы сконцентрированы на фотографии. Понимаю, что пока я не окунулась в атмосферу и эту особую бытность, а лишь соприкоснулась с ней, но хочу продолжать, продолжать… Совсем скоро закончится учёба, но в любом случае это лишь начало…

    И вот, пара случайных фотографий, негаданных, но, наверное, так бывает — в момент, когда понимаешь, как выглядит счастье, в руках оказывается камера)


    Вторая 
  • 20 декабря 2010 | 14:44 Первый подарок 

    Новый год подходит, и вселяет в сердце особенное чувство предвкушения, будоражит дыханием новизны, и начинает делать подарки… На днях со мной произошло нечто…просто нечто. Я впервые почувствовала своего ребёнка. �Осторожное, слабенькое движение, такое нежное, но ощутимое! Пока это происходит нечасто, но каждый раз я замираю, начинаю прислушиваться (к чему?), и прошу, чтобы он пошевелился ещё, дал о себе знать, и, как правило, он откликается на просьбы) �Это непередаваемо, даже немножко грустно от того, что я не в силах высказать весь свой трепет. А перед самым Новым годом я пойду на узи, и мне скорее всего скажут, кто же там — сын или дочь?!! Нам абсолютно без разницы, имена уже заготовлены. Только бы был…живой, здоровый…Только бы жил, я всё отдам, только бы, только. И снежными вечерами, когда родной читает мне вслух перед сном японские легенды, когда его рука ложится ко мне на живот, когда я улыбаюсь от этого ощущения прикосновения и звука голоса, идёт сотворение мира. Нашего мира. Его способны разрушить только мы сами, а больше никто…


    Иллет «Нуменорская колыбельная»

    Поясню название песни: Нуменор — это большой-большой остров в Средиземье, который в итоге ушёл под воду. Эдакая Атлантида по-толкиеновски :)

  • 14 декабря 2010 | 13:02 Изумрудное небо 

    «Чёрные тени в изумрудном небе…» Где-то это уже было. Конечно, это из моей записи более полугодовой давности…

    В моих нынешних жизненных условиях весомым фактором является моя мама. Она — душевный и очень добрый человек, приняла нас радушно, Сергея — как родного. Она наш последний оплот и в её поддержке можно быть уверенным; сейчас, когда мы в таком положении, это особенно ценно. Но. Увы, у неё крайне неуровновешенный характер; невольно, но каждый день буквально она доводит меня до слёз. Гиперопека может сменяться внезапными срывами, часто ей слышатся в моих словах «особые» интонации, «унижающие» её. Слишком много недорозумений, неясных подтекстов, полутонов. Маменька частенько на каком-то психологическом изломе, и это страшно. Но судьба удивительным образом распорядилась так, что я вновь, и в такой уязвимый период, в этом заколдованном месте. Снова успокоительные, о которых я за последние полгода просто забыла. Слёзы, бессонные ночи. Морально крайне тяжело. При случае я ей обязательно скажу (а сделать это вслух уже подобно подвигу), что если с моим ребёнком что-нибудь случится или я заработаю на фоне постоянного напряжения рецидив (а это значит, что я не смогу кормить ребёнка и его от меня изолируют на несколько месяцев), я никогда ей этого не прощу. И себе, конечно же. Но и ей. Какое же счастье приникнуть и укрыться от чужого психоза в дорогих объятиях! Прижаться к груди и слушать, слушать, слушать, как ровно и спокойно бьётся бесценное сердце. Такое любящее и такое любимое. Сердце ангела. Я, кажется, догадываюсь, почему он в ангелов не верит. Шифруется, потому, что сам из них :)

    Ныне в моём драгоценном небе нет мрачных призраков. В изумрудном свете мерцают безмолвно и восхитительно величественные звёзды. Их бесчисленная россыпь знаменует всё совершенство и незыблемость мира, бессмертную Надежду и всесильную Любовь.


    Ещё чудо…

    На фотографиях — северное сияние в Мурманске.

  • 10 декабря 2010 | 14:17 Победа и преодоление 

    Всё дело в том, что скоро Новый год. Наверное, поэтому так хочется подвести некую черту, пристально вглядеться в этот почти покинувший нас год, выдержать паузу и пойти дальше, не оборачиваясь.
    Для меня это было тяжёлое время.  Пережила многое. Кажется, получилось?…
    Я:
    победила тяжелейшую долгую болезнь, в апреле мне поставили клиническое излечение;
    весной же уехала из дома, где прожила всю жизнь — стали жить вместе с любимым;
    летала в Башкирию — долечивалась и переживала удивительные приключения;
    осуществила давнюю мечту — пошла учиться на фотографа;
    Господь и любимый человек зачали во мне новую, ещё такую хрупкую, но такую желанную жизнь…
    Всё  (за исключением последнего) далось нелегко, либо стало следствием трагических событий. Я не жалею ни о чём, даже о болезни — парадоксально, но именно из-за этого обстоятельства я сделала столько для себя выводов, пришло столько мыслей, изменивших меня к лучшему. И если бы не это — я бы никогда, возможно, не посетила бесподобный край, не узнала бы столько восхитительных людей, переживших непосильное, но сохранивших себя…
    И под занавес год преподнёс ещё один сюрприз (последний?) - нам пришлось в короткий срок покинуть квартиру, в которой прожили последние полгода. Квартира родственников… Истинный шок. В момент, когда я жду ребёнка, когда не могу ничего предпринять особо, когда уязвима. В момент, когда у Сергея кончается срок трудового договора и он остаётся без работы. Нам приходится переезжать в мой дом, к моей маме. Туда, где, я думала, уже никогда не появлюсь в качестве жильца. Но нет! И при таких обстоятельствах… вернулась…
    Морально это тягостно. Материально пока тоже. Уныло всё. Но ничего…?
    Благодаря многоуважаемому пользователю (и потрясающему человеку), зовущему себя О пользователеdyagileva, я прочла такую фразу — «Да, счастье иногда нисходит к нам как благодать, но гораздо чаще — это победа и преодоление». Я в полной мере могу соотнести эти слова с своей жизнью. Я многое преодолела, были победы, и это сделало меня счастливой. Ныне родился новый виток проблем, есть что преодолевать… Устала я от всего этого, но счастье хочу удержать…
    Подобно странному цветку, не зависящему от законов природы, оно распустилось на скопище тревог… Моя любовь… Даст сил…
    Столько всего было. Хорошо, что это уже прошлое. Теперь мне хочется очень покоя. Я хочу отдохнуть. Просто жить и любить.




  • 27 ноября 2010 | 13:49 Вечернее… 

    Тихие уютные вечера дома… Я безмерно люблю их…
    Подступает долгожданная зима, суровая и прекрасная, словно северная богиня; укорачивает суетные дни, дарит длинные размеренные вечера. И вот так, с кружкой горячее-вкусного чего-нибудь, рядом с родным человеком, которого ждала и скучала весь день, можно отдыхать… Я обожаю читать, столько трепета рождает каждая новая книга, когда в предвкушении открываешь её! И всё… Совсем другой мир открывается мысленному взору, беспредельный, многоликий, великолепный и устрашающий, жестокий и милосердный, сказочный и до боли в сердце реальный… Не выходя из комнаты – Алжир и Гномье царство, мещанский уклад французской провинции 19 века и постапокалиптика; надежда и абсурд в творчестве непревзойдённого Франца, горе фон Клейста, философия Гессе. Сколько их, этих жизней-в-жизни, и каждая, каждая оставляет во мне след…
    Не перестаю удивляться, насколько многогранен мир. Как он сложен, как прекрасен…